Melancholy Paradise

无聊间，我一篇一篇的阅读自己曾经写过的日志，但却越看越不明白我到底想写什么。抱着“说不定还满有意思的”的想法而来阅读本人写的东西的朋友或者敌人们，对不起，我又让你们失望了，这一篇又一篇只是我为了凑数字而写的，是想让什么人看而写的，我只是为了一吐心中的不快而写的。就如同先去朋友的博客换个呢称骂他一顿又用回自己的呢称帮他说好话但却忘记换ip地址是一个心态吧。
我好假，假到我自己都怀疑我是否具有双重人格。我带着面具生活了那么久，偶尔拿掉面具却被人骂被人唾弃，使的真正的我不得不藏在面具后面生活，并且被定义为疯掉的我。好吧，我累了，我不干了。我承认，我的人生在15岁前都是正常的加完美的，到了初三，我本应该死绝的，却意外的活了下来，以至于现在不被天地人三界所接受。我是不存在的存在。
老实说，我憎恨这个世界，有太多的不公平，“想要”的东西。真的要全部写出来的话，至少三页纸才够吧。虽然平常会装作不屑的样子说“那有什么好稀罕”，但其实“那些东西”，我都是想拥有的。只是，如果真的让我来列举想得到的物品的话，在“神阿，请赐给我”的祈祷词后面，会写在第一排的必定是那两个字吧：才能。
小学的时候，我没有才能，我只会跑步，我跑的很快，那些奖状至今还被老妈用文件夹装着，但是，我注定是个失败者，记得我人生最辉煌的那一年，去参加杭州市小学生运动会，代表学校参赛，预赛顺利的通过，进入决赛。决赛开始了，随着枪响，我跑了出去，到终点回头看，人家还远在我后面。我赢了，对，我赢了，这是我今后人生的旗帜，我是未来的主宰！放屁！虽然第一个到终点，但由于过了线还有一段得往前跑，而我却自以为是的停了下来…当被告知只有第四时甚至还不知道为什么，同时为老师那不屑的眼神感到诧异的我。尝到人生的第一次的失败。我人生的设定就是在关键时刻总会失误，我就是个垃圾。到了初中，我的篇章仍然如同诗般续写着，我的才能开始展现，一次一次的月考，我找到了感觉，第五，第四，第三，第二，第一。我曾处众神的视角俘瞰这个世界，我曾处在最高点。但到了初三最关键的一年，我又滑铁炉般往下做自由落体运动。因为什么？因为友情，因为信任，也因为没有人和我说“你错了”…人生的第二个转折点，我又失败了。
如今的我，正如同你所见，已经不再有才华，考试如同单摆来回摆，感情也因为始终没有找到合适的，当发现对方不能理解我不适合我时，就不再继续了，也因此遭来骂名，对，我就是个花心大萝卜，如果一个男人说她不喜欢女人，那他一定不是男人。我身边的男人，也就是我的“朋友”，其实大家都戴着面具呢，这总让我觉得反胃，与其选择笑脸相迎，我宁可做自己，我不要这种朋友。你知道当你每次有求于我而温顺的像条狗但当我有事找你时，却把我当用过的草纸般丢在一旁时，我深深的感叹么。所以，我们还是绝交吧。至少我自己不会骗我自己。
我也就只有这样了，我不可能更好了，我害怕失败，我害怕这个虚假的世界。爸爸妈妈，我最对不起的就是你们了，你们的儿子不能让你们高枕无忧，不能让你们在人前骄傲的提起，我辜负了你们。如果真的有来生，我来做父母，让你们幸福。
我的内心崩溃了，从此刻起，我要做回我自己了。